Bancuri

Membru Data inscrierii: 16/Aug/2007 Mesaje: 347

Doi manelisti stateau de vorba: -Auzi ma, da ce e ala sah? -Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table

Trimis: 24/08/2007 14:19

^

Moare un cardiolog. Familia si prietenii lui il ingroapa in cosciug in forma de inima, mormant in forma de inima, si tot felul de decoratii, omul dedicandu-si toata viata acestei meserii. La inmormantare, toate lumea plangea, era indurerata, iar pe unu' il apuca rasul.
-De ce razi domne', nu vezi ca toata lumea e trista?
-Pei ma gandeam cum o sa fie la inmormantarea mea, ca eu sunt ginecolog.

Membru Data inscrierii: 17/Aug/2007 Mesaje: 313

50 de barbati si o prietenă naufragiaza pe o insula.
Dupa 5 ani, femeia, scarbita de ceea ce a facut in ultimii 5 ani, sa sinucis.
Dupa alti 5 ani, barbatii, scarbiti de ceea ce au facut in ultimii 5 ani, au ingropat femeia.
Dupa alti 5 ani, barbatii, scarbiti de ce au facut in ultimii 5 ani, au dezgropat femeia.

Moderator General Data inscrierii: 17/Aug/2007 Mesaje: 131

Un oltean si un moldovean:
Olteanu'(cantand): Hai mo' facut mama oltean maaaaaaaa
Moldoveanu' razand ii zice: Da' ce chizda matii voiai sa te faca , ministru'?

Trimis: 24/08/2007 15:55

si acum, bancul meu favorit :lol:

Intr-o celula de inchisoare: un sadic, un necrofil, un zoofil si un masochist.

Zoofilul: Ce mi-as dori o pisica...as lua-o si as f****o p toate partile pana n-as mai putea, dupa care as arunca-o...

Sadicul: Esti nebun? Mi-ai da-o mie si as tortura-o, as da-o cu capul d pereti, i-as smulge blana si i-as scoate ochii..tot asa pana ar muri...De abia dupa aia, o voi arunca...

Necrofilul: Ba, tu esti nebun? Mi-ai da-o dupa aceea mie si as f***o p toate partile, d abia dupa aia as arunca-o...

Si stateau ei toti uitandu-se spre masochistul care sedea timid intr-un colt, asteptand sa zica si el ceva...
Deodata se aude din colt:
- MIAUUUUU!

Membru Data inscrierii: 17/Aug/2007 Mesaje: 313

I: Ce e mic, închis la culoare si bate in geam?
R: Un copil in cuptoru cu microunde

I: Ce e mic, întunecat si bate la usa?
R: Viitorul

I: Ce e mic, negru sil doare inima?
R: adi de la valcea

I: Ce e verde si urca pe perete?
R: Un castravete tupeist

I: Ce e rosu si se misca in sus si in jos?
R: O rosie in lift

I: Ce e mic verde si daca apesi pe un buton se face rosu?
R: O broasca intrun mixer

I: Ce e rosu si vine regulat?
R: Mos Craciun

I: Ce e rosu si se da dea berbeleacu?
R: Mos Craciun dupa ce a luat in sut in c....

Membru Data inscrierii: 17/Aug/2007 Mesaje: 313

A little boy write to Santa:
"Send me a brother"
Santa writes back:
"Send me your mother"

Ma gandeam ca bancu asta suna mai bine pe engleza de aia lam scris asa

Trimis: 26/08/2007 15:14

un oltean, un moldovean si un ardelean erau intr-un avion sa se arunce cu parasuta. Instructorul le-a zis sa numere pana la 10, dupa care sa traga maneta. Inițialul a fost moldoveanu. ajuns jos, a fost felicitat. Dupa moldovean, se arunca olteanu. ajuns jos, instructorul l-a certat ca a tras prea rapid maneta si au asteptat prea mult dupa el. Dupa vreo jumatate de ora, se intreaba toti unde e ardeleanu. La un moment dat se aude dintr-o capita... sase.... sapte.... opt...

Membru Data inscrierii: 17/Aug/2007 Mesaje: 313

Ce e mai rau sa gasesti in mar decat un vierme?
O jumatate de vierme

Ce e mai sadic decat un bebe intrun tomberon?
Un bebe in doua tomberoane

Membru Data inscrierii: 16/Aug/2007 Mesaje: 347

Un cuplu sufera un accident extrem de masina in care ea are arsuri de gr. 3 pe toata fata. S-a decis ca sotul sa doneze epidermă pentru grefe din regiunea feselor deoarece e cea mai buna pentru grefe faciale.
Operatia e un succes si cei doi soti decid sa pastreze secretul asupra ei.
Intr-o seara sotia isi admira fata in oglinda si ii spune sotului:
-Dragul meu cum voi pute sa-ti multumesc vreodata pentru ceea ce ai facut?
-Lasa draga, ca nu-mi trebuie nimic, n-am necesitate de rasplata mai mare decit sa o vad pe maica-ta cum te pupa pe obraji!

Un cuplu de indragostiti mor intr-un accident si ajung in rai unde-i cer Sf. Petru sa-i casatoreasca dar au de asteptat 5 ani pina cind in sfirsit sint casatoriti.
La doua saptamini vin din nou la Sf. Petru ca sa-i divorteze.
Sf. Petru ofteaza si zice mi-au trebuit 5 ani sa gasesc un preot pe aici; va dati seama cit va dura sa gasesc un avocat?

Citi avocati trebuie ca sa schimbe un bec?
Raspuns: Citi poti sa-ti permiti?

Un doctor si un avocat se ciocnesc pe un drum de tara. Avocatul vazindu-l pe doctor cam zguduit de accident scoate o sticla de whiskey si il indeamna pe doctor sa traga o dusca. Doctorul ia citeva inghitituri bune si ii inapoiaza sticla avocatului zicind: Dumneata nu vrei sa bei?
-Ba da. o sa beau si eu dupa ce pleaca politia!

Propunere in Parlamentul UE sa se faca bancnote de 10.000 euro cu un pelican ca simbol.
De ce pentru ca e in balta pina la git dar tot cu ciocul mare.

Arafat dupa ce a murit ajunge la portile raiului unde Sf. Petru ii spune ca nu primeste teroristi mai ales inarmati cu pistoale si grenade.
Prin crapatura portii Arafat vede un barbos cu parul vilvoi inarmat cu doua mitraliere si o arma antitanc care sedea pe un scaun.
-Da pe ala de ce-l lasati ? zice el.
-A, ala e o exceptie; il cheama Karl Marx si il asteapta pe Castro!

Chelner, dece se numeste felul asta "frigaruia hotilor"?
Asteptati pina vine nota domnule!

Barul de la Burj al Arab la etajul 120. Un tip bea whisky. Pe scaunul de alaturi se aseaza altul si deschide o conversatie.
-Stii ce mi place la barul asta e ca poti sa deschizi ferestrele.
-Pai si?
-Poti sa iesi afara sa iei o gura de aer!
-Cum asa?
-Uita-te la mine! si iese afara pasind pe aer pina ce o boare il sufla inapoi in bar.
- Si pot sa fac si eu asta?
-Da, ce ai de pierdut?
Tipul paseste dincolo de fereastra, cade si se face praf.
Barmanul zice de dupa tejghea:
- Stii ce Superman? Cind bei esti perfect gretos!

Administrator Data inscrierii: 17/Aug/2007 Mesaje: 124

Tatal lui bula facea dush, iar acesta , umbland prin casa, gaseshte o pushca.,.. se joaca cu ea pana cnad o indreapta in sus shi scapa p impushcatura....iese tatl lui de la dus si-i zice:"Mai, e-ai facut mai?Ia du-te la vecinu si vezi ce bagupe ai facut!!" se duce Bula, se intoarce si da raportul "Glondul a trecut prin tavanul nostru, i-a trecut prin pat vecinului, a intrat in fundul acestuia, shi i-a spart dintzii lu' mama ."

Trimis: 28/08/2007 01:12

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce.Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti.

Spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el.Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- Bah, e 3 dimineata, in p**** matii!

Moderator General Data inscrierii: 17/Aug/2007 Mesaje: 131

Un marinar se intalneste cu un pirat:
- Vai, dar ce este ala ?, intreaba marinarul.
- E un picior de lemn. L-am pus dupa o batalie.
- Da' urechea de plastic de unde o ai ?
- Tot de la o batalie.
- Da' ochiul de sticla ?
- Pai, eram pe vapor, ma odihneam dupa o batalie, cand un pescarus s-a gainatat pe ochi...
- Si pentru asta ti-ai scos ochiul?
- Da, era întâia zi cand aveam carligu' la mana.

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femela simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de Apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
- Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
- Da.
La care nebunul :
- Si atunci de ce nu faci struguri?

Moderator General Data inscrierii: 17/Aug/2007 Mesaje: 131

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sã plãteascã tribut pânã la 25 de ani. Un tip era foarte ºucãrit deoarece era impotent si s-a hotãrât sã îi trimitã scrisoare lui Ceausescu:

"Mã numesc Ion Caciulã, om al muncii fãrã P**Ã. De ce trebuie sã plãtesc tribut, dacã eu nu pot sã F*T?"

Dupã câteva zile primeºte rãspuns la scrisoare:

"Domnule Ion Caciulã, om al muncii fãrã p**ã, cât ai DEGETE ºi LIMBÃ ... legea þãrii nu se schimbã!"

Membru Data inscrierii: 17/Aug/2007 Mesaje: 313

Care e diferenta dintre frigider si WC?
In frigider, ouale stau asezate.
In WC, atarna.

Trimis: 29/08/2007 02:26

Un tigan se uita intr-o zi sub unghii...si vede ca are un strat negru. O fi pamant....o fi kakat....o fi pamant....o fi kkat... Si se pune si gusta.....- Mda e kakat, ma miram eu....de unde dreak sa am pamant in kur???

Trimis: 29/08/2007 02:42

I: De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
R: Pentru ca sunt porci...

Membru Data inscrierii: 17/Aug/2007 Mesaje: 313

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana
trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru întâia data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e nespus de mandru de asta. Lucreaza peste aproximativ 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

Membru Data inscrierii: 16/Aug/2007 Mesaje: 347

In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca intr-un taxi si il intreaba pe sofer:
-Cati locuitori are Romania?
-23 de milioane, raspunde soferul.
-Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi.

La o nunta, un tip ii spune unui invitat:
- Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
- Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
- Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
- Nu sunt tatal ei, sunt MAMA ei!

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul nespus de nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

Membru Data inscrierii: 17/Aug/2007 Mesaje: 313

Bula vine din armata si il cheama pe taicasu sai arate armele pe care lea adus de acolo.
Scoate intai o pusca.
-Uite, tata, priveste ce pot sa fac cu asta!
Si in 2 clipe impusca toate gainile. Scoate apoi o mitraliera:
-Da so vezi pe asta!
Si da gata toti porcii in 3 minute. Apoi ia o grenada:
-Priveste asta de cei i stare!
O azvarle spre un WC si WC-ul sare in aer.
Taicasu zice:
-Minunate, fiule! Iar fi placut si lu maicata sa le vada...
-Pai mama undei?
-Pai era la WC....

Membru Data inscrierii: 17/Aug/2007 Mesaje: 313

La 8 dimineata un tip strigã in faþa casei iubitei sale:
-Nuþi! Nuþi!
Iese taicãsu fetei supãrat la geam:
-Ce vrei bãi?
-Nuþi sa sculat?
-Nu mi sa sculat!

Membru Data inscrierii: 17/Aug/2007 Mesaje: 313

Un tanar preot trebuia sa tina întâia lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur teribil de mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.